a b c d e f g h i j k l m n o p q r s t u v w x y z 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 #

sytw00 - яйца (balls) lyrics

[интро: михаил круг]
над обрывом на краю
сердце дождь охватит
жизнь босяцкую мою
кто переиначит

[куплет]
когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели стаса. человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. страдал он от какого+то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. наглухо причём. то+есть сначала он во что+то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. за глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как+то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном
скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему+то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. оказалось был целый список вещей — типа «циклично движущихся, блин, объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен+его+знает+что+еще. остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. периодически пристально смотрел в глаза. хер там. писюн не поддавался
после уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как бя товарищ берия, натягивал на себя свой любимый чудо+свитер, апогей, блин, пост+модернизма, привезённый из какого+то чуркистана. это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. всякий раз, когда миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно+фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нахуй прочь с криками типа «нет! нет! только не мой мозг, грёбаные пришельцы!». стоило мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. у меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. то есть, как вы понимаете, на блёкло+сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. да фигли там, скажу больше — не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. хотя если вы нароете где+нибудь летающую тарелку с огромной надписью земляне!мы пришли с миром! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие вещи идеально дополняют друг друга. красное пятно блякнуло что+то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. оторвав глаза от пола, я увидел писюна. у писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. в тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. мише сказал сжечь свитер нах
была у писюна кошка, звали дусей. дуся была нещадно звезданутое животное — впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на дусю, и на васю с петей, и на «пошла на хуй». в общем дуся была не жилец в любом случае — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку — но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец писюн. дефективную дусю он нарыл на какой+та помойке и припёр, естественно, в дом — это по ходу был вообще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо+косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. двигалась дуся оченно резво — создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. ну или задумалась — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. там, где+нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа «во, бля: где это я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалсь тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади — шерсть дыбом, глаза на выкате, бля. мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида алины кабаевой и жанны агузаровой. наблюдая такую фигню, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще:». «да не, не: — успокаивал себя писюн — проста ёбнутая.» поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а миша её вообще боялся и не любил совсем. потому что один раз, нифига не разглядев дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захерачил), миша наступил на ейный хлебальник. а поскольку дуся почему+то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие+то кряхтяще+пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать — я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12+ти летний миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал дусю ненавидеть лютой ненавистью. и вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. тут я обратил внимание, что дуся заговорщицки выглядывает из+за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. я мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что+то вякнуть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше — зима была) и смачно с присвистом форчманул дусе прямо в «лицо». я даже растерялся как+то. дуся пролетела всего+то метра полтора, зато с такими выебами, что алине кабаевой и не снилось нах. через пару дней дуся начала помаленьку облазить. писюн говорил, что это на нервной почве, но мы+то с мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут — так что ей ещё повезло, можно сказать…
…а писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке розелло. продавец её пролечил, что розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. но розелло почему+то оказался на редкость тупым ебланом. в течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово — «писюн». день изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, «: писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная — писюн, писюн: вот ведь пидар: писюн, писюн» — ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что+то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. а розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. миша уже хотел писюна разочаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. через пару недель этот пидар выдал всё — и «писюн», и «сука ебаная», и «педараз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. писюн с мамой были в шоке конечно. и ведь, что характерно, не обманул продавец — действительно хер заткнёшь. в качестве бесплатного дополнения к выученным словам розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. причём делал он это круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. к тому же, по его словам, дуся сильно нервничала. а дуся на самом деле сходила нафиг с ума. то есть она и так была звезданута нехило, но с появлением розеллы её стали покидать последние остатки разума. если раньше дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой небеческой толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал дусе все сигналы с марса. ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями того, как дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. сам розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по+хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. с крыши своей клетки розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матю

- sytw00 lyrics

Random Lyrics

HOT LYRICS